— Ваня, у тебя знакомый опер в милиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.

Встретились два давнишних приятеля.
— Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
— Я пишу оперу.
— Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
— Могу. Опер велел про всех писать.

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…

Беседуют два немолодых опера:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!

Опер уголовного розыска Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

Два соседа встречаются у мусоропровода.
— Что невесел, сосед?
— Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
— Где?
— Да вот здесь.
— Так это почки.
— Ой, а вы врач?
— Нет, опер.

Разговаривают два опера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Опер упал намоченный.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.